晴天霁雨♡｡◕‿◕｡♡

         好不容易熬过了执医的考试，松了口气，身心依旧疲惫，还好，想的东西少了好多，已经考过的东西不需要去再想它，等待着宣判吧...

         昨天跟他见面了，本来是一场很美的结局结果却是......我很累，我也知道今天会很累，所以什么也不想做，可是我什么都没说，我总是选择沉默，以至于当我说出真话的时候都显得那么无力，我不知道他为什么会那么生气，非常的生气，深夜还是没睡着，只是发现枕边的幸福悄悄的消失了，心里很难过，眼泪静静的湿润着眼眶，我从来都是表现得很坚强的，没有人看到过我哭，也不会有人看见我哭，再伤心的场景我也会强忍着，可是这次我真的还是没能忍住，决堤的泪水，慢慢的涌出来，没有原因，感觉那是前所未有的难过，伤心，委屈，或许是我自己太为别人着想了，以至于认为别人也会这样，细数起来，我是很少拒绝他的，几乎没有，然后一次的拒绝却招来了如此的下场...

        今天好忙，好累，果然如我昨天晚上所说的那样，做到了7点，到家的时候已经8点了，很累，非常的累，整个一天我都是很沉默的，默默的做着自己的事情,但却是心不在焉,因为少了习惯的电话铃声，经常去看电话，感觉他马上就会想起，可是一直到现在他一直都是那么安静，心底一阵阵的痛楚，...

       眼睛似乎又一次模糊了，一次一次的提醒自己一定要坚强，无论发生什么都要坚强，可是当触碰到内心最柔弱的部分的时候,我想谁都会这样.....今天就快过去了,看着安静的手机心情很复杂,很难过,明天又是忙碌的一天,哎,真的好希望所有的一切都会雨过天晴......很想告诉他,我还是和以前一样,还是以前的我...如果可以或许应该还要加上那句对不起,希望你能理解...

         今天的体外还好，只有1台，下午2点离开医院，到家已经快3点了，一坐下想到的第一件事就是看书，不知什么时候，睡着了，醒来以后又是责怪自己又浪费了几个小时的时间，每天都在很拼的看，做题，一直到体力不支，忽然觉得睡觉时件很奢侈的事...我好累...

         回想一下今天的体外，动手穿了一下静脉，可惜没成功，那老师还让我主动点，哎，其实是她不放心而已，我觉得体外的一般情况我还是可以处理的，这也没办法，毕竟她要负责嘛，今天干起体外比昨天感觉好多了，不至于是那么手忙脚乱，明天的2台不知道做不做，真想休息一下...

         现在最大的愿望就是考试能通过，一直不想让别人知道自己已经很努力了，就怕到时候考不好，哎，没几天了，希望一切能顺利吧，很累了，休息吧...

         “芊芊”的事总算是告一段落了，他们最后还是好不成，通过这次经历我们的感情又一次加固了许多，觉得自己似乎离不开他了，就像他说的一样，所有的一切已经成了一种习惯，希望彼此能永远拥有这种习惯...

          九月，新的开始，我又回到了外科大楼手术室，又回到了14手术间，心脏外科体外循环的麻醉，记得一年前我是我们这批第一个来到14手术间的人，老师比较看好我吧，早早的就让我搞体外，于是我还曾经得到“体外小王子”的称号，呵呵，今天又一次来到14手术间，我一直是一个记忆力还算好的人，可是体外的麻醉实在是太复杂了，一年没碰了还是生疏了不少，从来没有跟这个老师合作过，今天的她似乎很不放手，自己也搞得很累，幸好有别人帮忙，才勉强的能完成工作，明天一定会表现得更好，然后下午去带实习，演示了一次硬腰联合，一针成功：） 回去以后已经5点过了，手术还没有完，继续等待手术结束，然后去访视明天的病人，到家的时候已经6点半了，上楼的时候发现自己的脚已经迈不动了，整个人身心疲惫，吃完饭在沙发上躺着，不知不觉就睡着了，醒来的时候发现一个人在家，脖子很疼，睡得很死，忘记翻身，全身不舒服，醒来的第一件事居然是自责，怪自己怎么能睡着了，还有执医的东西没看，觉得浪费了好多时间，忽然觉得自己对自己好残忍，连一点休息的时间都不给自己，为了考试，为了上班整个人已经处于崩溃的边缘，我好累，真的好累，我甚至不想上班，我好想休息，好想睡觉，考完执医，等待我的是考研，永无休止的考试，我不敢想，我好累，为了考试我推掉了很多“活动”，把自己关起来，突然觉得很想哭，或许那是压抑很久的在内心深处的感受吧......

           已经十一点三十了，我还要继续看书，明天还有3台手术，我好累，好想睡觉，很想大哭一场...

          现实是无法抗拒的,任凭你有再大的能耐,在他面前仍然是那么渺小,脆弱,或许我要走大多数人走过的路了,接受不能改变的...

          请原谅我昨天的一切,我从来没在你面前表现得如此生气,或许那就是我反抗的极限了吧,看到你跟她在一起有说有笑,对不起我不可能表现得更开心,哪怕她是个女的,一直都觉得人的精力是有限的,在一方面消耗多了,在其他方面自然就少了,我知道你跟她不是真的,我不能接受,真的不能接受,也可能是时间问题,哎,正如LW给我做的那个心理测试一样,遇到真正的问题,我会绕开,所以我选择了避而不见,借着考试的理由,不跟他见面,至少在9.12号之前不要让我知道他们的事情...

         爱一个人到了极致是不是就是这样呢??就要一年了,就在我认为这段感情慢慢平淡,变成亲情的时候,想不到我还会萌生醋意,之前我还信誓旦旦的说我支持他,理解他,可是我真的做不到,无法忍受所有的一切,一切的一切,以后会是怎么样呢??不敢想...

         头好痛,今天晚上特别的痛...

         现实多么的可怕,年轻的时候谈梦想,现在只有面对现实,我想,我会在现实面前低头的,只是...时间问题....

        很久没来了，当自己想说些什么的时候还是会想起这里，9月12日就要考试了，这段时间在拼命的复习，就算考不过也应该对得起自己了，自己几乎被这次考试玩疯了，从来没有这么认真过，从来没有不看书就不舒服的想法，花了太多的时间，精力在这上面...能推掉的小聚尽量推掉,其实不是我不想玩,我是不敢玩,因为时间...说到时间,我刚才还在想要不要花些时间来写点东西,因为之前一直在看书,做题,并不想让太多人知道自己在努力的看书,刚才在听他节目的时候都在做题...

       不知道什么时候,大概就是几天前,在他的生活中多了一个"芊芊",一个听众,一个女人...之前自己还在给他说,很支持他考虑一下他的终身大事,也知道他压力很大,当然也知道这其实是我们最终都要面对的,说起来很坦然,还说什么自己可以理解,可以接受,...但事实上呢??我其实是一个不喜欢表达的人,有什么事情都放在心里,没有人会知道我不开心,很少有人能知道我在想什么,就像我并不喜欢他们在一起一样,或许我是很自私,但是我真的不能接受他对她好,我应该还算是一个洞察力比较强的人吧,他的一言一行,我几乎都可以知道他那样做的目的,刚才默默的听着他的节目,心里的感觉很复杂,从她的QQ空间到QQ群,心里酸酸的,时间是不可以分享的,给一个人多了,另一个当然就少了,刚才电话来让我去相亲,说这样能让他放心点,我冷冷的说了句相什么哦,不用你操心,这或许是对他的抗议,哎,其实自己也知道这些是早晚的事,是不是该面对了呢...

        我从来不会打电话给他说自己想他,其实心里还是蛮想的,发现自己慢慢的已经不能离开他了,所有的一切都已经变成了习惯,电话,声音,生活,某天这些东西离我而去我该怎么办,已经不敢继续想下去,只要他喜欢,只要他能幸福,就够了,停下来,继续看书,或许应该去自己的空间写点什么,继续这种状态...

         最不希望看到的一幕还是发生了,你还是跟WF吵了起来,其实都是因为我,一个表现得太直白,一个憋在心里不舒服,结果就...唉,其实你们2个完全可以跟好朋友一样相处,如果没有认识我的话,我承认我跟WF话是有点多,可完全都是如同朋友一样的聊天,聊天中会说到他,还有他认识的人,也会说到我,还会说到你,说的都是一些完全可以拿出来见人的东西,其实并不是你想的那样,你太过于敏感了,其实周围的人都很迁就你的,或许说迁就太夸张了点,应该叫很在乎你的感受吧,WF说他去认识人,都要找那种你不认识的,我么,跟你在一起久了你的脾气我还是略知1 ,2,而你呢就是太过于个体话,以自我为中心,说难听一点呢,就是自私,很多事情,几乎所有,都是为着自己想,很冲动,认识了这么久的朋友,就这么几句话的时间,就把别人拉进了黑名单,说如果我还要继续说的话把我也拉进黑名单,我想我还是能忍的,你这明显的就是在示威,搞得你蛮不在乎,其实发这种脾气有什么意思呢,换做是别人,估计你早就跟他吵起来了,然后把他电话都删了,最后可能就分了吧,其实这些都是因为你不够冷静,冷静的想想,有什么呢,我知道你会想这些也是因为你很在乎我,所以我不会生气,也不会和你闹,真希望你能好好的为别人想想,站在别人的角度想想,平时你又不喜欢跟我说这些话,还有呢你很霸道,你不喜欢的东西你会强迫别人不喜欢,你今天给我说,你以后不和他相处了,我知道你就是想问我还会不会跟他相处,其实你可以想想,我认识他,包括认识的所以人,都是你介绍的吧,我自己又不会去认识这些人,...还有,你说旅行计划取消了,我知道你喜欢旅行,可是我没有时间,但是我会想办法跟你一起去,陪你,可是现在你却说取消了,所有的一切都是你说的算,我最近喜欢在网上买衣服,每次给你看你都会很不耐烦的说,"又来了",你觉得是不是有些霸道呢,好了,算是发泄一下,也没什么,如果我把这些话给你说,你一定会生气,加上在这个时候,更是会闹得不可开交,所以我把他写在这里,或许某天你会看到,或许你一辈子都看不到,无所谓了,这些事情自己知道就可以,今天呢只是我觉得很可惜,失去了一个朋友,如果我继续跟他说话什么的,你又会不高兴,如果我给你说很可惜,你一定又会生气,让我跟他去过,或者把我也拖进黑名单,唉...我想我的猜测是没错的,所以还是不给你说了,就这样吧,记得有一个故事,说跟朋友之间每吵一次,就像在木头上面钉钉子,虽然以后好了可以拔掉他,可是留下的印记却永远无法复原...

        睡了,晚安...

2009.5.20

       今天是520?据说是网络情人节,我又来到这个地方,这里是我卸下装备,放松心情的地方,因为这里没有人打扰,我只是想用这种方式来记录一下心情,这些文字是不想让别人看到的,我有着一颗很强的戒备心,没有谁会真正知道我心里在想什么,或许叫伪装的很完美,但是我会把那些埋藏心底的东西,拿出来,放在这里.因为我觉得这里很安全...

        今天突然想起这里,把以前的日志看了一遍,我应该是个怀旧的人,看到这些文字回想当时的心情,这就是我写这些文字的目的...最近和他还好,就是有了一点小矛盾,这一切也是因为另外一个人,我们2个一致认为他是"天山童老"30岁的人,长着一副娃娃脸,这人第一感觉就是个闷葫芦,不说话的,见过几次,跟他加了QQ,才发现他其实也挺能说的,关键是我觉得我跟他还比较摆得来,他爱开玩笑,感觉说话都很投缘...一起去玩<巨星>一个唱歌的游戏,我觉得其实没什么,但是我那个他有点吃醋了.- -||说什么把我让出来,让我跟他,我晕,怎么可能嘛,他真的是会想,搞得现在我们2个现在都很尴尬,其实我到不觉得,就是他,因为我觉得本来就没什么,何必还在意这些呢,跟他聊天我把他归结为那种可以和我交心的朋友,就是我会跟他说我在感情方面的事情,今天我还把我的朋友好好的分了一下类,第一类呢就是那种很普通的,第二类呢,目前为止就只有1个,LW,他平时跟我什么都谈,学习,衣服,抹脸的等等,所有的东西都谈,我们偶尔也谈一下感情方面的事情,不过很少很少,他不喜欢这些,觉得特别麻烦;第三类呢,就是跟我谈工作,吃饭,认识朋友还有玩,这些很现实的东西,这个人也只有1个,HF,他虽然跟我是...但是在平时的时候,从来不提及这些感情话题,都是乱开玩笑,说说工作生活中的一些事情,非常的现实,更不可能和他说感情,他或许根本不喜欢谈感情,他也是觉得很麻烦,总是会扯不清楚,最后一类呢,就是能和我说感情方面的事的了,WF,他也喜欢把他的感情故事与我分享,2人一起讨论这些,呵呵,觉得没什么,可能是我这些话在心里压了很久没有地方说,所以在短时间之内跟他的话很多,这样让HF有了刚才的那些想法,其实在我心里,我跟他真的就像是亲人一样,我们彼此都知道,那种激情,不可能一直延续下去,这种感情已经慢慢成了一种习惯,习惯这彼此的生活方式,习惯了彼此的一切...

       从WF那里得知他还是蛮珍惜我的,当然我也很珍惜他,我觉得这是一种幸福,只是这种幸福会有结束的一天,这点我们都知道,或许就是他走向红地毯的那天,或许我也会有那么一天,我们也试图讨论过这个话题,但是最终的意见都是"过好在一起的每一天"....

        前几天有个人,突然加我QQ,说他认识XYX...我晕...然后呢我们一起讨论了一下他,我让他了解了很多,他也让我了解了很多,原来在跟xyx分开很久以后,他跟他之后的BF还是会说起我,说我对他的影响蛮大的,甚至一直影响到现在...呵呵,我才恍然大悟,我一直在想他曾经伤害了我,还对我怎么怎么了,其实...这些对他也是一样的...

        今天乱七八糟的写了这些东西,也不知道是想表达什么,呵呵..过好每一天...